si a eso me refiero, ay firmas muy pesadas, cada vez la hacen mas grande y mas elaboradas por ende mas pesadas , y si le sumamos 50 firmas de esta clase a un contenido o foto ,obtenemos un sobrepeso tremendo. Por es mi idea poner un tope de peso y medida para cada firma.prueben bisiten y fijencen alguna foto que tenga mas de 50 firmas y se daran cuenta de que tarda una rebocha cargar todo completo.
[mergedate]
-- Actualizado --[/mergedate]Spolier?? Busque y encontre esto.nose si a esto te referias pero me miri de risa
Se le llama spoiler a cuando un hijo de puta
(Tu hermano, el padre/madre de tu hijo, el hijo
de tu mamá, el que escribió esto, etc) te cuenta
una parte de algo que aun no has visto, te
picas y lo matas, luego no te dan ganas de ver
esa puta mierda por que ya te la contaron y te cagaron la maldita historia. Tambien se llama
spoilers a los espaguetis caducados pero eso no
tiene nada que ver. Guia de spoileador novato 1. Primera parte: adelantarse en la historia a aquel que queremos hacerle spoiler (esto no es
totalmente necesario porque podemos
inventárnoslo. Si la victima se lo cree sufrirá
igual que si fuera verdad). 2. Segunda parte: hay que elegir una forma de contárselo. Ofrecemos varias opciones: 1. Contandoselo directamente: El metodo más fiable, hay un 80% de posibilidades de que te
escuche. El problema es que tambien hay un
100% de posibilidades de llevarte una paliza. 2. Mandandoselo como SMS: hay un 50% de posibilidades de que lo vea y aun en caso de
que lo viese tendría que descifrarlo... Ejemplo:
l pdr d ichigo s shngmi. Por lo cual es difícil que haga efecto. 3. Diciendoselo por mesenller o chat: hay que decirlo de sopetón y solo una vez (pero esa vez
que sea un spoiler gordo) ya que a la segunda
ya te han quitado la admisión del msn. Es
importante no avisar. Ejemplo: Chico 1: ¿Tú
iras al la fiesta del sabado? Chico 2: Si, ¿y tú?
Chico 1: Pues Iruka es en realidad hermano de Naruto Uzumaki. ¡Zas, en toda la boca! Este chico es un autentico maestro del spoiler, si
señor. 4. Escribiéndolo en el youtube como comentario del primer vídeo de la serie: todo un clasico aunque con pocas posibilidades
de ser leido. Se debe poner todo el spoiler
posible siempre poniendo delante el más gordo
(así aunque la victima deje de leer después de
ver el primero ya le habremos destripado media
historia). 5. Decirlo desde una terraza
con un altavoz muy potente
(de preferencia con el de
sho minamimoto): No es mala idea te escucharia mucha
gente... el problema es que
luego todos irían a por ti con lo
cual acabarías cadáver, si
sobrevives sho minamimoto te
va a a matar por robarte su megafono; en cualquier caso,
no hay forma de salir con vida
(a menos que seas Diox) 6. Tatuártelo en la frente: todos los que te viesen lo
acabarian leyendo mas tarde o
mas temprano. Pero claro tambien te meterían
una paliza (ademas te quedarías toda la vida
con un spoiler tatuado en la frente). 7. Mandarlo en un mensaje a todos tus
contactos del Messenller: variante del 3º mucho más efectiva. Todo el mundo lee sus
mensajes de vez en cuando ¿no? 8. Escribirlo en un urinario publico: como mínimo es original y ademas efectivo. Todo el
mundo tiene que hacer sus necesidades alguna
vez (conseguirás más alcance si te compinchas
con alguien de otro sexo que lo escriba en los
otros urinarios) pero no todos se paran a leer
las gilipolleces que escriben otros... 9. Gritarlo mientras practicas el sexo: problema: para que esto funcione hay que
practicar el sexo. Así que para los frikis y/o otakus es imposible dificil ponerlo en practica. 10. Gritarlo en el cine y salir por patas: no es mala idea... ¿Pero salir por patas del cine con
lo cara que cuesta la entrada? Bueno, siempre
podrías contarselo a los que esperan en la fila. 11. Decirlo en el telediario y que se entere
toda Espiña: el spoiler mas viejo del mundo todos lo hemos hecho alguna vez... ¿Cómo?
¿Que tú no? ¿Y a que esperas? 12. Ponerlo en la Frikepedia: Al final de la pagina hay una seccion donde te podras hacer
spoiler sin peligro de palizas, pero con un
100% de probabilidad de que se caguen en tu
madre, este metodo es recomendable, si no te
importa que se caguen en tu madre. 3. Tercera parte: hacerlo, lógicamente, si no te habrías leído todo este rollo para nada... 4. Cuarta parte: en caso de utilizar las opciones que requieren que lo digas personalmente (o si
te encuentras con las victimas de cualquiera de
las otras) la cuarta parte consiste básicamente
en correr como un loco.
