Va caperuzita caminando por el bosque y ve al lobo feroz, entonces caperucita le dice:
"que boca tan grande tienes"
y el lobo sale corriendo con toda.
Entonces Caperuzita sigue caminando y encuentra al lobo atrás de un árbol y le dice:
"que orejas tan grandes tienes"
y el lobo sale corriendo devuelta..
Entonces caperuzita sigue su rumbo y al llegar a un matorral lo ve al lobo otra vez y le dice:
"lobo que ojos tan grandes que tienes"
y el lobo se le acerca y le contesta: "caperuzita me podes hacer el favor de dejarme cagar tranquilo"
estaria bueno coronar al ''mejor chiste'' o sea se pone como límite una fecha final para postear los chistes... Y después se vota jeje... No se ke dicen, es una idea pava pero bue... Ya ke estamos jeje ;D
El primer acto... Don Omar y Liliana Pose se encuentran en un recital y después de hablar y coquetear juntos, se van a un hotel a pasar la noche...
El segundo acto... Don Omar y Liliana Pose se encuentran en un recital y después de hablar y coquetear juntos, se van a un hotel a pasar la noche...
El tercer acto... Don Omar y Liliana Pose se encuentran en un recital y después de hablar y coquetear juntos, se van a un hotel a pasar la noche...
Como se llama la película?...
Bueno resulta que salía un trol4 del cabaret estaba en p3do, trastabillando llega a su auto, un hermoso descapotable. Al tratar de abrir la puerta se cae de traste, mira hacia abajo y no llevaba bombacha, mira su parte intima y le dice: "Gracias a vos tengo auto," por vos tengo joyas, por vos tengo plata, tengo todo!" Al rato se mea... asustada mira nuevamente hacia abajo y dice: "¿Por que lloras bol*d4? Si no te estoy retando" Jajaja.
Una Tipo va y contrata los servicios de una protituta , se agacha para hacerle sexo oral a la prosti . se fija que tiene ladillas , reclama : che , tenés ladillas ! y la prosti . dice : y por $5 pesos que querés , camarones !
Porque Swarzenegger quiere ser rodilla?
Porque Silvester ES TALÓN...
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-Hola, hablo con la casa de Schumacher¿
-No, no, no, nooooooooooooo (ruido de motor )
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-Mamá mamá, en la escuela me dicen Pie Grande!
-Ay hijo, x favor deja de quejarte y saca tus zapatillas del garage que tu padre quiere entrar el auto...
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Estaban Caperucita y el Lobo en el bosque...
Caperucita: - Ay lobo! No se como voy a hacer para decirle a mi mamá que me violaste 7 veces!
Lobo: - Pero Caperucita, yo solamente te viole 2 veces...
Caperucita: - Ay, que? Ya te vas?...
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Le dice la madre a la hija:
“Mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!”
“Ay mami, la gente es tan chusma… Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…”
;D ;D ;D
aimito:
Mamá cómo es que vos sos blanca,
papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodás hijito…!!!
Si supieras la partusa que hubo
esa noche…!
agradece que no LADRAS.!
;D ;D
El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
aprendé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
;D
3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.
Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50..........
;D ;D
una monja un dia habia faltado a una misa xq se habia dormido! Ella estaba muy avergonzada y no sabia como pedirle disculpas al obispo! Decide hacerle una carta! Pero.. No sabia como empazar qerido obispo, gran obispo, don obispo! Entonces ante esto duda recurre a otra monja y le pregunta:
Monja: tengo una duda, el obispo se pone con-don?
Monja2: no te la manda pelada y casi siempre en el confesionario! XD
Me lo contaron en gimnasia cuando nos estaban evaluando en resistencia(correr) y x culpa de ese chiste me saqe un 7!
2 piratas a la deriva y 1 le dice al otro. -porque no matamos al loro y hacemos 1 guiso con el?...
y el loro los mira y dice:- y porue no me hacen un pete y comen arroz con leche? 8)
Les cuento uno que me contó un viejito de 55 años en el tren de Retiro a Junín, no se si será muy bueno contarlo por acá, pero el viejo la rompió ;D:
Este es de tres flacos del interior que se van para Capital a buscar laburo porque ya se habían cansado de hacer changas y que todos los traten de vagos en su pueblo.
Se toman el tren, 7 horas de viaje, llegan. Al toque se ponen a buscar trabajo: pasa el primer día, el segundo, el tercero y nada. Se dividen y recorren los distintos barrios de la ciudad porteña separados para probar suerte, pero tampoco.
Cuarto día: pintó el hambre y no tenían un peso! Uno de los tres pensó en pedirle comida a la gente, pero los otros querían comer bien, es más, uno de ellos tuvo la idea de ir a un restaurante.
Se meten al restaurante y se sientan cerca de la puerta, siguiendo el consejo de el tercero de ellos que tuvo la mejor idea de salir corriendo cuando terminen de comer =P. Piden la comida: entrada, vino de primera, parrillada para 4 (sisi eran tres y pidieron para cuatro), postre. Una panzada terrible como hacía 4 días que no tenían..
Y sí, hasta ahora todo joya pero qué iban a hacer para pagar? Salir corriendo no podían porque había un mozo que se había sentado en la puerta. Decirles que no tenían plata tampoco era muy bueno porque los iban a meter en cana. Piensan y piensan hasta que uno de los tres dice "Ya está, dejenme a mi!".
El tipo se levanta y va para el mostrador (que además de botellas y el dueño, tenía un monito muy divertido), lo atiende el dueño y le dice que le quiere pagar. Se mete la mano en el bolsillo, parece que saca algo de ahí pero justo se tira al piso a matar a piñas al mono:
- "Señor qué esta haciendo! ¿Por qué le pega al pobre mono? ¿Qué le hizo?
- "LPM! Este mono de mier** me comió el billete con el que le iba a pagar! Lo voy a matar!!"
- "Descuide señor, dígame de cuánto era su billete pero deje de pegarle al mono por favor!
- "Era un billete de 100, el único que tengo para pagarle ¿Ahora qué voy a hacer?
- "No se haga problema, acá está su vuelto. Lleve el dinero y disculpeme por este papelón con el mono, nunca se porta así"
- "Gracias por creerme viejo! Se nota que es el dueño del lugar a 10km! De verdad muchísimas gracias"
- "No hay de qué hijo, vuelvan cuándo quieran"
Terminan de saludarse el dueño y uno de los tres vagos, y se van a dormir por ahí. A la otra mañana esperaban conseguir laburo, pero pasan dos días y les vuelve el hambre de nuevo.
Caen al restaurante. Hacen la misma jugada pero esta vez se peleaban por ir a hablar con el dueño, hacen piedra papel o tijera y gana uno diferente al anterior. Le hace el mismo cuento: saca un billete y se tira al piso con el mono para matarlo a trompadas:
- Vago: "Mono de mier** me comiste el billete!!"
- Dueño: "Señor, señor! ¿Por qué le pega al mono?"
- Vago: "Me comió el billete con el que iba a pagarle, ahora no se qué voy a hacer, lo voy a matar!"
- Dueño: "Jaja si serás chanta, dejá de pegarle al mono embalsamado y salí de acá querés!"
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