[PROPUESTA] Contate un chiste!

[]::javier 2.0::[]

cristina le dice a su secretaria
cristina- haceme una cita con la manicura para el viernes
secretaria- . . . disculpe señora presidenta . . . viernes se escribe con b larga o con v corta?
cristina- . . . pues . . . mejor pasamela para el lunes

[Mosca]

Entrevista en una oficina(arabe):

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no... ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer... Algunas veces camello...




LÓGICA APLASTANTE:



Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado... Me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



DIETA PARA ADELGAZAR:

- Doctor ¿como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida....


EMERGENCIA:

Un electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:>
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.


VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...>
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu padre el que está adentro....

[morza01]

Bueno cuenta la historia que un dia se levanta el leon muy contento, dueño de su selva, feliz de la vida, y decide convocar una reunion con todos los animales para demostrarles su afecto... Una vez reunidos todos en ronda, el leon comienza y dice: "ardilla, oh ardilla, hoy quiero que me des un beso en la mejilla", la ardilla extrañada piensa que lo mejor es darle el beso, y se lo da.. Y el leon continua: "oveja, oh oveja, quiero que me des un beso en la oreja".. La oveja no tiene mas remedio, le da el beso... "perdiz, oh perdiz, besame la nariz".. La perdiz besa al leon.... "foca, oh foca, besame en la boca".. La foca le da el beso..... y en eso el leon ve que uno sale disparando corriendo desesperadamente escapando a toda velocidad.... Y el leon se levanta y grita: "eeh lagartijaa, venii no te vayas lagartijaaa"...... XD jajaa

[Samsung SII]

Para seguir con el humor, meto este OFF:
Disculpen, pero esta muy bueno...jajaja

Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder.
El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.
- Que el Director haga el amor con su secretaria..". ¿es un acto de trabajo o de placer?
El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).
Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.
En fin, atorado hasta el cul* de laburo pendiente.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
- Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que c*ger yo!!!!!!

[GEROLIN_TROMPETA]

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

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Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí

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Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

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Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.



EDIT: Flood.

[lord xavy]

-hola con la fabrica de pasta
-si
-es tallarin

jua jua jua jua

[darck-gaara]

era tan fea pero tan fea que trato de entrar a un concurso de feas pero no aceptaban profesionales

[el revirado]

Un hombre le dice a una mujer,-juguemos al mago.
Mujer-y como es eso?
Yo te hecho un polvo y vos desaparecer...jajajaja.XD

[AndreFerlle]

Como se dió cuenta Pinocho que era de madera ? , porque se hizo una paja y casi se prendió fuego .

[fer99kay men]

sabes komo como purifican los gallegos el agua?

R: se suben al techo de la casa,(tejado) y desde hay abientan el agua para matar los germenes (virus),jeje


** EDIT: Elegí colores menos molestos para la vista // Lenguaje SMS **

[lord xavy]

una mujer sale de un cabaret con mucho alcohol en las venas, dando traspies llega a su hermoso descapotable.. al tratar de abrir la puerta del pedo cae al suelo sentada... al caer mira hacia abajo , no llevaba bombacha, ve su miembro sexual y dice: por vos tengo este auto , por vos tengo estas joyas , por vos tengo mucho dinero , por vos hago viajes , por vos tengo al hombre que quiera.... en eso se le escapa un piz y dice : y ahora por que lloras boluda si no te estoy retando?

jua jua jua jua jua reir chiste reir jua jua jua jua

[fer99kay men]

vale, ahora me dicen komo skribyr , vale ps q sitio es esta pagina q no djan xprezrc a uno agusto, dond kdo la lybrtad d skrytura?

[AndreFerlle]

Un tipo se va al dentista a sacarse una muela , entra , el doctor le pido que se siente para revisarle la muela , se acerca el doctor a la cara del paciente , se aleja y le dice :  que 69 que te mandaste anoche !  , y usted , como sabe doctor ?  , porque tenés un olor a culo bárbaro en la frente !  .

[edil]

un campesino se va a la ciudad y pone su clinica dental llamada El Chapaco Alsao
y no se deside en el letrero, pone con dolor 10dolares, sin dolor 1dolar...
no no no dise... con dolor1dolar, sin dolor 10dolares....
no no no dise con dolor 10 dolares y sin dolor 1dolar....
y asi sucesivamente asta que se decide y pone
con dolor 10 dolares y sin dolor 1dolar
y pasa por ai un tipo y le dise a cuanto sin dolor la sacada de muela le pregunta
y el doctor le dise a 1dolar... y el tipo le dise ya pues,.. pasa a la clinica
y el doctor le esta sacando la muela y el tipo empieza a gritar de dolor y el doctor le dise calladito o le cobro 10dolares 

aver si le entendieron, lean bien 

[leguren]

vale, ahora me dicen komo skribyr , vale ps q sitio es esta pagina q no djan xprezrc a uno agusto, dond kdo la lybrtad d skrytura?

Leete las reglas papá, si escribis con tu "lybrtad d skrytura" no entendemos un pomo o nos cuesta leer.

Aprendé a ser considerado con los demás y con vos mismo.Quiero ver como le escribís un memorandum asi a tu futuro jefe en algún laburo.