ring ring -hola con la floreria
- si
-esta rosa.......
jua jua jua jua
[PROPUESTA] Contate un chiste!
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fer99kay men
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
hey brother, aora ya no se eskrybe komo antes, ademaz si se ntiende muy bien kn este tipo de eskrytura, o ya t faya la vista? no seas tan antikuado, y komo se t okurre komparar un "memorandum" para un jefe de trabajo kn una sala de chatzam escribió:Leete las reglas papá, si escribis con tu "lybrtad d skrytura" no entendemos un pomo o nos cuesta leer. Aprendé a ser considerado con los demás y con vos mismo.. Quiero ver como le escribís un memorandum asi a tu futuro jefe en algun laburofer99kay men escribió: vale, ahora me dicen komo skribyr, vale ps q sitio es esta pagina q no djan xprezrc a uno agusto, dond kdo la lybrtad d skrytura?
? q honda kntigo? klaro q en el memorandum se debe de eskrybyr sin ningun error. trankis, saludos-
Alexis!
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
Lee las Reglas del Foro si no querés que te baneen...fer99kay men escribió:hey brother, aora ya no se eskrybe komo antes, ademaz si se ntiende muy bien kn este tipo de eskrytura, o ya t faya la vista? no seas tan antikuado, y komo se t okurre komparar un "memorandum" para un jefe de trabajo kn una sala de chatzam escribió:Leete las reglas papá, si escribis con tu "lybrtad d skrytura" no entendemos un pomo o nos cuesta leer. Aprendé a ser considerado con los demás y con vos mismo.. Quiero ver como le escribís un memorandum asi a tu futuro jefe en algun laburofer99kay men escribió: vale, ahora me dicen komo skribyr
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fer99kay men
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
vale tio,ya voy a tratar de escribir bien, pero debes fijarte que no soy el unico en escribir de este modo, y que no soy el unico que le falta el respeto a las "reglas". hay que ser derechos con todos, no corruptos ni nepotistas. saludos (sin ofender)Alexis! escribió:Lee las Reglas del Foro si no querés que te baneen...fer99kay men escribió:hey brother, aora ya no se eskrybe komo antes, ademaz si se ntiende muy bien kn este tipo de eskrytura, o ya t faya la vista? no seas tan antikuado, y komo se t okurre komparar un "memorandum" para un jefe de trabajo kn una sala de chatzam escribió: Leete las reglas papá, si escribis con tu "lybrtad d skrytura" no entendemos un pomo o nos cuesta leer. Aprendé a ser considerado con los demás y con vos mismo.. Quiero ver como le escribís un memorandum asi a tu futuro jefe en algun laburo
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edil
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
____________________________________________________________________________________
EL SUBCONSCIENTE ENGAÑA !!!!!
Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al h ombre: MIERDA! ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice: GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!!
Y la mujer le contesta:
AJA COÑOOO DE TU MADRE......
y tú por qué corres????
___________________________________________________________________________________
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
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EL SUBCONSCIENTE ENGAÑA !!!!!
Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al h ombre: MIERDA! ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice: GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!!
Y la mujer le contesta:
AJA COÑOOO DE TU MADRE......
y tú por qué corres????
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fer99kay men
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
otro de gallegos
le llama por telefono manolo a venancio
-venancio t invito a una fiesta de 15 años-
y venancio responde:
-vale tio, pero yo a los 3 meses me devuelvo-.jeje
y uno mas de gallegos para rematar.
porque los gallegos no marcan al 911?
r: porque no encuentran la tecla con numero 11.
EDIT: Flood.
le llama por telefono manolo a venancio
-venancio t invito a una fiesta de 15 años-
y venancio responde:
-vale tio, pero yo a los 3 meses me devuelvo-.jeje
y uno mas de gallegos para rematar.
porque los gallegos no marcan al 911?
r: porque no encuentran la tecla con numero 11.
EDIT: Flood.
Última edición por Tincho el Jue Jul 02, 2009 9:14 pm, editado 1 vez en total.
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Hugo Rios
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
Bue no podía quedar ausente je
.-Salen dos penes de una fiesta negra, y uno le dice al otro.
Che maneja vos, por que yo estoy muy chupado
JA JA
.-Holaaaaa???? Con el hospital de niños?¿?¿?
.-tiiii? ja ja
.-Salen dos penes de una fiesta negra, y uno le dice al otro.
Che maneja vos, por que yo estoy muy chupado
JA JA .-Holaaaaa???? Con el hospital de niños?¿?¿?
.-tiiii?
ja ja-
mauri_9494
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
Estos secretos lo saque de una web donde la gente dice lo que le ha pasado en el dia, yo encontre algunos muy absurdos... para la pagina http://www.diaduro.com/
conversaba por msn con la chica que me gusta, derrepende fuera de contexto me dice "es que tu me gustas mucho", quedé helado, y rápidamente le dije que yo llevaba locamente enamorado de ella varios meses. Despues me dice, sorry ese texto no iba para ti,que se equivoco de ventana , que la disculpara
Estaba en un examen y con resfriado. al preguntarle al profesor si podia coger un pañuelo de mi bolso para que no pensara que copiaba se puso a mi lado. del neceser de mi bolso saqué las compresas, tampones y condones. por ultimo encontré los pañuelos... el profesor se descojonaba mientras se lo contaba al resto de compañeros.
intente enviar mi dia a diaduro punto com y no me lo aceptaron. no se porque cojones. y estoy hasta los huevos de este comercialismo que seguro que publican solamente lo interesante!!!!! como en la tele. si, siempre es asi, joder. maldito mundo...
No muy bien a, me levante a las 6 de la mañana para venir a trabajar un dia domingo. Podria estar acostado aun, pero creo que soy el unico tonto trabajando el domingo.
Hoy tuve sexo por primera vez, mi padre me felicito por ello y me dijo, ven sientate y cuentame, como para sentarme estaba yo
Recuerdo el día que estuvimos practicando la asignatura de gimnasia. Pise mierda de perro y cuando ibamos de vuelta a las aulas para seguir con el resto de asignaturas, encontre un chaqueta en un banco, la cual parecia estar semi-abandonada, me acerque y empecé a sacar brillo a mis zapatillas, de pronto note que alguien me tocaba el hombro, me giré y era mi profesor de gimnasia, se me paro el mundo pensando "me ha pillado limpiandome la mierda en una chaqueta que no es mia", pero lo que dijo fue "¿Que haces con mi chamarra?" Me llevo a donde el director y pense que me expulsarían del centro, sólo me castigaron un día limpiando el patio y además me aprobo.
Al advertir a mi madre que tenia una bombilla fundida del cuarto de baño e ir a cambiarla, me da una voz y me dice: No lo toques que rompes todo lo que tocas, soy responsable de mantenimiento eléctrico de una multinacional y tengo a 42 trabajadores a mi cargo.
esta mañana ha venido un técnico a mirar mi conexión de ADSL. Vivo con dos chicas: ellas han decorado la casa y encima de la mesa del ordenador hay una foto del Duque. Ninguna de ellas estaba. El técnico me ha dado su teléfono y me ha dicho "que no se lo diga a nadie".
Ayer le pedi salir a la chica que me gustaba y me dijo que sí, acto seguido quise mandarle un SMS a mi mejor amigo diciendole que en breve me iba a pasar por la piedra a Marta, que así es como se llama la chica en cuestión, mi cara fue todo un poema cuando vi "Mensaje enviado correctamente a Marta"
La chica que lleva más de un año gustándome en secreto me ha confesado que le gusto. Solo hay un problema, es la novia de mi mejor amigo.
hace un mes me lleve una alegria enorme. Que alegria que da encontrarte con un billete en el bolsillo que no recordaba que tenía!, asi que guarde un billete de 50 euros en el primer pantalon que encontre con los ojos cerrados, lo meti entre montones de ropa para cuando me lo encuentre en un futuro me diese la misma alegría, ahora me hacen falta a mas no poder y no hay cojones de encontrar el billete
Después de llevar 3 años jugando al wow (Un juego de rol), me he dado cuenta de que he perdido amigos, muchisimo tiempo, he tenido broncas en mis relaciones, con mi familia, con mi propia moralidad, pero al menos he ganado algo, experiencia como mago negro y 40 kg más de peso.
Quite Internet de mi casa porque lo utilizaba en la empresa de manera gratuita, al final pusieron un filtro para que no pudiesemos utilizar los e-mails. Despues de 4 dias de tratar de burlar la seguridad de mi empresa, logré entrar a mi correo personal, el cual no habia revisado en ese tiempo. Nadie me habia escrito.
hace tiempo, estaba con un amigo en Newcastle en casa de un amigo inglés, después de una semana sin ver ni una chica nos presenta a una chica inglesa. No se me ocurrió otra cosa que decir delante de ella :"Yo me la follaba", a lo que mi amigo asintió diciendo: "yo también", ella nos dijo en español que acababa de llegar de España, estudiaba español
Ayer era el cumpleaños de una chica de la cual llevo colado un año. He decidido enviarle un sms felicitándola pero además me arme de valor y le escribí una carta que posteriormente dejé en el buzón de su casa. Al de un rato recibí el SMS de un tal Antonio, diciendo a ver que cojones le enviaba a su novia... ¿Que pasará cuando lea la carta? Estoy llorando como una niña.
Broches de oro.......
anoche me quede dormida viendo la TV mientras me masturbaba, a las 7.30 mi padre se ha despertado para ir a trabajar y me ha despertado. Estaba la TV encendida, tenía las bragas por las rodillas y el mando... os lo podeis imaginar
Llevo una semana ligando con una chica, responde a las bromas y a los comentarios como si realmente ella también quisiera algo. Luego me enteré de que es lesbiana y tiene novia
Estaba conduciendo mi moto y me dió por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto.
Me he enterado que la chica con la que he estado saliendo por internet durante dos años y del cual estaba completamente enamorado, es en realidad un niñato de 12 años que se lo pasaba en grande junto con sus amigos mientras hablaba conmigo y le ponia la webcam.
hago yoga y soy una chica muy flexible a decir verdad, en clase aprendimos un movimiento el cual me permitia llegar con mi boca a mi vagina. pues ahora no puedo evitar masturbarme asi, y creo que soy lesbiana :s
Quedé en una discoteca con unos amigos y unas amigas que conocimos la semana pasada. Había ligado con una rubia que estaba bastante bien. Todo iba bien, nos empezamos a enrollar y me dijo si íbamos a su piso, le dije que si, flipando de que me la fuera a tirar la primera noche. Dijo que antes necesitaba ir al baño. Aproveché y también fui yo. Cuando entré la vi meando de pie.
Jeje. Con las ultimas me cague de risa.
A... antes de irse, visiten mi archimegapost de Futbol haciendo click aca
conversaba por msn con la chica que me gusta, derrepende fuera de contexto me dice "es que tu me gustas mucho", quedé helado, y rápidamente le dije que yo llevaba locamente enamorado de ella varios meses. Despues me dice, sorry ese texto no iba para ti,que se equivoco de ventana , que la disculpara
Estaba en un examen y con resfriado. al preguntarle al profesor si podia coger un pañuelo de mi bolso para que no pensara que copiaba se puso a mi lado. del neceser de mi bolso saqué las compresas, tampones y condones. por ultimo encontré los pañuelos... el profesor se descojonaba mientras se lo contaba al resto de compañeros.
intente enviar mi dia a diaduro punto com y no me lo aceptaron. no se porque cojones. y estoy hasta los huevos de este comercialismo que seguro que publican solamente lo interesante!!!!! como en la tele. si, siempre es asi, joder. maldito mundo...
No muy bien a, me levante a las 6 de la mañana para venir a trabajar un dia domingo. Podria estar acostado aun, pero creo que soy el unico tonto trabajando el domingo.
Hoy tuve sexo por primera vez, mi padre me felicito por ello y me dijo, ven sientate y cuentame, como para sentarme estaba yo
Recuerdo el día que estuvimos practicando la asignatura de gimnasia. Pise mierda de perro y cuando ibamos de vuelta a las aulas para seguir con el resto de asignaturas, encontre un chaqueta en un banco, la cual parecia estar semi-abandonada, me acerque y empecé a sacar brillo a mis zapatillas, de pronto note que alguien me tocaba el hombro, me giré y era mi profesor de gimnasia, se me paro el mundo pensando "me ha pillado limpiandome la mierda en una chaqueta que no es mia", pero lo que dijo fue "¿Que haces con mi chamarra?" Me llevo a donde el director y pense que me expulsarían del centro, sólo me castigaron un día limpiando el patio y además me aprobo.
Al advertir a mi madre que tenia una bombilla fundida del cuarto de baño e ir a cambiarla, me da una voz y me dice: No lo toques que rompes todo lo que tocas, soy responsable de mantenimiento eléctrico de una multinacional y tengo a 42 trabajadores a mi cargo.
esta mañana ha venido un técnico a mirar mi conexión de ADSL. Vivo con dos chicas: ellas han decorado la casa y encima de la mesa del ordenador hay una foto del Duque. Ninguna de ellas estaba. El técnico me ha dado su teléfono y me ha dicho "que no se lo diga a nadie".
Ayer le pedi salir a la chica que me gustaba y me dijo que sí, acto seguido quise mandarle un SMS a mi mejor amigo diciendole que en breve me iba a pasar por la piedra a Marta, que así es como se llama la chica en cuestión, mi cara fue todo un poema cuando vi "Mensaje enviado correctamente a Marta"
La chica que lleva más de un año gustándome en secreto me ha confesado que le gusto. Solo hay un problema, es la novia de mi mejor amigo.
hace un mes me lleve una alegria enorme. Que alegria que da encontrarte con un billete en el bolsillo que no recordaba que tenía!, asi que guarde un billete de 50 euros en el primer pantalon que encontre con los ojos cerrados, lo meti entre montones de ropa para cuando me lo encuentre en un futuro me diese la misma alegría, ahora me hacen falta a mas no poder y no hay cojones de encontrar el billete
Después de llevar 3 años jugando al wow (Un juego de rol), me he dado cuenta de que he perdido amigos, muchisimo tiempo, he tenido broncas en mis relaciones, con mi familia, con mi propia moralidad, pero al menos he ganado algo, experiencia como mago negro y 40 kg más de peso.
Quite Internet de mi casa porque lo utilizaba en la empresa de manera gratuita, al final pusieron un filtro para que no pudiesemos utilizar los e-mails. Despues de 4 dias de tratar de burlar la seguridad de mi empresa, logré entrar a mi correo personal, el cual no habia revisado en ese tiempo. Nadie me habia escrito.
hace tiempo, estaba con un amigo en Newcastle en casa de un amigo inglés, después de una semana sin ver ni una chica nos presenta a una chica inglesa. No se me ocurrió otra cosa que decir delante de ella :"Yo me la follaba", a lo que mi amigo asintió diciendo: "yo también", ella nos dijo en español que acababa de llegar de España, estudiaba español
Ayer era el cumpleaños de una chica de la cual llevo colado un año. He decidido enviarle un sms felicitándola pero además me arme de valor y le escribí una carta que posteriormente dejé en el buzón de su casa. Al de un rato recibí el SMS de un tal Antonio, diciendo a ver que cojones le enviaba a su novia... ¿Que pasará cuando lea la carta? Estoy llorando como una niña.
Broches de oro.......
anoche me quede dormida viendo la TV mientras me masturbaba, a las 7.30 mi padre se ha despertado para ir a trabajar y me ha despertado. Estaba la TV encendida, tenía las bragas por las rodillas y el mando... os lo podeis imaginar
Llevo una semana ligando con una chica, responde a las bromas y a los comentarios como si realmente ella también quisiera algo. Luego me enteré de que es lesbiana y tiene novia
Estaba conduciendo mi moto y me dió por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto.
Me he enterado que la chica con la que he estado saliendo por internet durante dos años y del cual estaba completamente enamorado, es en realidad un niñato de 12 años que se lo pasaba en grande junto con sus amigos mientras hablaba conmigo y le ponia la webcam.
hago yoga y soy una chica muy flexible a decir verdad, en clase aprendimos un movimiento el cual me permitia llegar con mi boca a mi vagina. pues ahora no puedo evitar masturbarme asi, y creo que soy lesbiana :s
Quedé en una discoteca con unos amigos y unas amigas que conocimos la semana pasada. Había ligado con una rubia que estaba bastante bien. Todo iba bien, nos empezamos a enrollar y me dijo si íbamos a su piso, le dije que si, flipando de que me la fuera a tirar la primera noche. Dijo que antes necesitaba ir al baño. Aproveché y también fui yo. Cuando entré la vi meando de pie.
Jeje. Con las ultimas me cague de risa.
A... antes de irse, visiten mi archimegapost de Futbol haciendo click aca
Última edición por mauri_9494 el Mar Jul 14, 2009 4:30 pm, editado 1 vez en total.
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viccrof
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
HIJO: Mamá mamá en la escuela me dicen MAFIOSO =(
MADRE: No le agas caso mi hijo mañana voy a hablar con la profesor...
HIJO : Si pero q paresca un accidente
.
jajaja
MADRE: No le agas caso mi hijo mañana voy a hablar con la profesor...
HIJO : Si pero q paresca un accidente
.
jajaja
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lord xavy
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
hijo: mama , mama el inodoro es dorado
mama: no hijo por que?
hijo:a por que entonces hice caca en la tropeta
mama: no hijo por que?
hijo:a por que entonces hice caca en la tropeta
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viccrof
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
Che mauri..... esta me hizo reir bastante horas te digo XD
**Estaba conduciendo mi moto y me dió por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto.. jajajajjajajaaja
**Estaba conduciendo mi moto y me dió por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto.. jajajajjajajaaja
Última edición por viccrof el Sab Jul 18, 2009 7:01 am, editado 1 vez en total.
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
Iba el negro por el centro de Cordoba con un tubo fluorescente bajo el brazo, y el negro que estaba parado en la esquina le pregunta: Que llevai ahi? un fluorescente? - No, si va a ser una vibora enyesada..... ESTA BIEN!!!!!!!!!!!!!!!
En el negro en una farmacia en Cordoba y le pide al farmaceutico: Tenes curita color piel? El farmaceutico lo mira de arriba a abajo y le dice: Cinta aisladora en la ferreteria de enfrente..
En el negro en una farmacia en Cordoba y le pide al farmaceutico: Tenes curita color piel? El farmaceutico lo mira de arriba a abajo y le dice: Cinta aisladora en la ferreteria de enfrente..
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AndreFerlle
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Re:[PROPUESTA] Contate un chiste!
Un día el león , rey de la selva , estaba muy aburrido , entonces organiza una fiesta muy loca . En la fiesta loca el león pone unas reglas , no se puede tener sexo con un animal del mismo sexo ni de la misma especie y no se puede usar forro , preservativos , o serán expulsados . Empieza la fiesta y al rato el león dice : Hey ustedes ! , el rinoceronte macho con el cocodrilo macho , fuera por incumplimiento de las reglas , pasa un tiempo y dice : Ustedes ! , hipopotamo con la hipopotamo hebra , fuera , después de un rato largo dice : Hey burro fuera , porque no se puede usar forro y el burro dice : Pará pelot*** no ves que la anaconda me está chupando la **** ! .
EDIT: Gente, a ver si regulamos un poco el tono de los chistes. Tampoco para que se zarpen.
EDIT: Gente, a ver si regulamos un poco el tono de los chistes. Tampoco para que se zarpen.
Última edición por Tincho el Lun Jul 20, 2009 5:30 pm, editado 1 vez en total.