[PROPUESTA] Juego de continuar la historia (2)

[Eze-2009]

..de repente apareció este

[edil]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de rrepente aparecio este enojado

[Quiksilver]

Luego...

[yampa!]

..luego de

[matiaz]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

(punto y aparte)

[yampa!]

(punto y aparte)
  Vegeta

[el revirado]

Caliente

[yo_argentino]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por

[Hugo Rios]

Ignorante

[AndreFerlle]

ingnorante del

[Quiksilver]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado

[Mauro Mathieu]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado que

[juanchy]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado que te pàsa goku

[Mauro Mathieu]

estas

[juanchy]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado que te pàsa goku estas nervioso?